你再不聽話，我就帶你去打針！

　　你再哭警察叔叔就會把你抓走！

　　天黑了，外面有妖怪，不能出去！

　　你不好好吃飯，我明天就去告訴老師！

　　你再調皮，我就把你帶給老虎吃掉！

　　@樂媽小T：樂樂大中午的鬧著想到外面玩，我左哄右勸都不見效，就脫口而出“閻王的小鬼專門抓不乖的小孩！”樂樂一聽立馬哭了出來，緊緊的抱著我不 松開，再也不嚷著要出去了。

　　@甜心卓瑪：妞妞每次不肯吃飯，我就指著餐廳的攝像頭跟她說“你不吃飯，攝像頭里有警察叔叔在看著你”，百試百靈。

　　@小豆豆媽：我家豆豆不肯睡午覺，我會跟他說“趕快睡覺，你再不睡大灰狼就會來咬你的！”他馬上蓋好被子閉上眼睛。

　　這些“嚇唬名言”我們并不陌生，媽媽們也各有各的“經典語錄”。

　　上周末帶Happy到小區(qū)玩，和其他媽媽聊起這個話題，她們也都表示，自己也常用這種方式讓孩子聽話。然而，這種找一個目標，打扮成“止啼”的對象來教育孩子的方式，雖是屢試不爽，但其實，是會給孩子留下心理陰影的。

　　一、嚇唬惹的禍遠比你想的厲害

　　1、孩子會惶恐不安，缺乏安全感

　　三歲的侄子一直吵鬧，姐姐便對她的朋友說，“請你把這個孩子帶走好嗎？我不要這樣的孩子。”那個朋友很出色地扮演了這個角色，他裝樣要把侄子帶出屋子。這時侄子開始哭喊，向媽媽求救。

　　姐姐自認為哄逗已達到效果，能讓侄子乖一點，卻不知這樣侄子很可能真的認為，那個人隨時會來把他帶走，晚上都不敢安睡；也會因為害怕爸爸媽媽不要自己而感到不安……

　　當被恐懼、不安包圍的時候，孩子會做噩夢、驚醒、啼哭，而且更是容易依賴父母尋求保護和安全感。

　　2、給孩子埋下“自卑”的種子

　　鄰居家的孩子冬冬不肯去上學，鄰居便對冬冬說：“我喜歡你弟弟超過喜歡你，弟弟是一個懂事的孩子，是一個愛上學的孩子。”最終效果是達到了，可是，這貌似玩笑的話在孩子聽來卻句句真心。

　　總是給孩子說這樣的話，孩子慢慢會認為自己不乖、不懂事……在他們思維、認知等能力不成熟的情況下，我們就已經給孩子埋下“自卑”的種子。

　　3、使孩子形成錯誤的認知觀

　　帶Happy到小區(qū)游樂園玩 ，孩子們爭著玩滑梯，其中一個孩子哭了，他的媽媽見輕聲細語的安慰沒效，隨口一句“你再哭警察叔叔就會把你抓走！”孩子立馬止住哭泣，拉著媽媽的衣角默默的站在旁邊。

　　很多媽媽都常用“警察叔叔”來嚇唬孩子，對于孩子而言，一開始并不懂“警察”意味著什么。

　　但慢慢的，“警察”在他們眼里就是抓小孩的壞人，會對警察形成了一種錯誤的認知。當真的遇到危險需要求助時，孩子就很可能不敢主動求助。

　　4、失去自我，形成討好型人格

　　Happy爸讓Happy把收拾好玩具，Happy遲遲不動手，這時，Happy爸說“你再不收拾，爸爸以后就不陪你完了”；Happy不肯吃飯，他也會說“你再不吃飯，爸爸以后就不陪你玩了”……

　　每次他一說這種話，馬上就會被我制止，因為我擔心這樣下去，漸漸的，Happy會為了爸爸陪他玩而去討好爸爸，去做自己不喜歡而別人期待他做的事，慢慢的失去自我。

　　二、不以收回對孩子的愛為手段

　　“嚇唬教育”不能成為主要的教育方式，在孩子成長的過程中，我們應該試著去理解孩子，用足夠的耐心和愛心去引導孩子，不要讓我們孩子的心靈過早的裝上恐懼，憂慮和自卑。

　　1、溫柔的引導遠勝于虛無的嚇唬

　　Happy想要某個玩具賴著不走，我不會采用：“你走不走，你再不走媽媽就不要你了”然后大步離開的方式嚇唬他。

　　而換一種解決方法，“等你生日的時候，媽媽就把這個玩具送給你當生日禮物，媽媽和你拉鉤，但是，你現(xiàn)在不可以哭鬧，這樣一點都不“男子漢”。

　　通過溫柔的引導，讓Happy安靜下來聽我講話，理解之后乖乖的收起眼淚跟我回家，并且即便Happy過后忘了這件事，我之后也會兌現(xiàn)承諾。

　　2、一起商量定規(guī)則，一起遵循做榜樣

　　小孩看動畫片，總是欲罷不能，所以每次在陪Happy看動畫片之前，我會跟他商量好：就看兩集，一結束我們就得關掉，等下次再看。并且在他答應之后才開始看。

　　那兩集結束后他鬧著要接著看，妥不妥協(xié)呢？我從來都不妥協(xié)，因為規(guī)則是一起商量的，不應該輕易破壞，而且一旦破壞了，孩子以后就會覺得規(guī)則并沒有那么重要。

　　3、巧用小技巧，適當懲罰和獎勵

　　Happy爸制作了一個小印 章，作為Happy控制自己行為的實際獎勵，累積可以兌換小禮物。例如他今天主動收拾玩具、自己吃飯等等，我們就會給他蓋個小印章。

　　通過這種方式，引導Happy養(yǎng)成良好的行為習慣，慢慢意識到哪些事是不可以做的，哪些事是可以做的，并逐步養(yǎng)成習慣。

　　4、愛的溝通“三部曲”

　　每次帶Happy到游樂場玩，我們都會事先約定好回家的時間，并且，我提前20分鐘告知Happy：你還可以玩最后10分鐘，10分鐘后我們就得走了！

　　那遇到玩嗨了不肯走的情況怎么辦呢？這就需要愛的溝通：

　　第一步

　　你現(xiàn)在玩得很開心，想繼續(xù)玩，所以不想走，是嗎？

　　第二步

　　媽媽明白，我知道你的感受

　　第三步

　　但是，我們之前已經約定好了，現(xiàn)在時間到了我們就得回去了，下次媽媽再帶你來玩，好嗎？

　　結語

　　其實，我們做父母的怎么會忍心不要自己的孩子，只不過是“玩笑的威脅”罷了，可實際上很多孩子都會當真。因此，在教育孩子時，要善于從孩子表象的行為發(fā)現(xiàn)背后的意圖，正面的引導，耐心的溝通，多鼓勵，少否定。

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